Blue Dark 
Blue Light 
Green Dark 
Violet Light 
Red Dark 
Red Light 
Советы милиции для
граждан. Как защитить свое жилище:
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
Стеклянный глазной протез, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
- Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет.
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.
- Алло, это милиция?
- Да
- А это Вася!
Короткие гудки... Через пять минут звонок:
- Алло, это милиция?
- Да
- А это Вася!
Коротки гудки .. Через пять минут стук в дверь:
- Это Вася?
- ДА!
- А это милиция!
Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
- Классный у тебя костюм!
- Это мне жена подарила.
- Что, на день рождения?
- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - пиджак с брюками на стуле висят.
Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать:
"Стой! Кто идет?" - а не "Hе подходи, а то закричу!"
- Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они.
Доблестная милиция, наконец изловила группу "Отпетые мошенники".
Теперь у группы новое название - "Отбитые мошонки".
Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера.
- Зачем?
- Я лесбиянка.
- Розовых номеров не бывает.
- Всем пидорасам голубые выдали, а для нас нет!
Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предъявите документики..
Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
- Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?
- Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.
Из милицейского протокола: На унитазе сидел труп с зеленым лицом в непринужденной позе. Рядом валялись трупья жены и трупья детей.
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: - Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: - Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: - Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: - До куда вырос там и нюхай!
Звонок в милицию:
- Здравствуйте, это из зоопарка. Вы знаете, у нас слон исчез.
- Так, записываю, какие приметы?
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
Стеклянный глазной протез, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
- Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет.
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.
- Алло, это милиция?
- Да
- А это Вася!
Короткие гудки... Через пять минут звонок:
- Алло, это милиция?
- Да
- А это Вася!
Коротки гудки .. Через пять минут стук в дверь:
- Это Вася?
- ДА!
- А это милиция!
Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
- Классный у тебя костюм!
- Это мне жена подарила.
- Что, на день рождения?
- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - пиджак с брюками на стуле висят.
Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать:
"Стой! Кто идет?" - а не "Hе подходи, а то закричу!"
- Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они.
Доблестная милиция, наконец изловила группу "Отпетые мошенники".
Теперь у группы новое название - "Отбитые мошонки".
Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера.
- Зачем?
- Я лесбиянка.
- Розовых номеров не бывает.
- Всем пидорасам голубые выдали, а для нас нет!
Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предъявите документики..
Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
- Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?
- Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.
Из милицейского протокола: На унитазе сидел труп с зеленым лицом в непринужденной позе. Рядом валялись трупья жены и трупья детей.
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: - Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: - Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: - Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: - До куда вырос там и нюхай!
Звонок в милицию:
- Здравствуйте, это из зоопарка. Вы знаете, у нас слон исчез.
- Так, записываю, какие приметы?
Комментарии