Blue Dark 
Blue Light 
Green Dark 
Violet Light 
Red Dark 
Red Light 
Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом
зарабатывают. Едет дед на
телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
- Чего вам, сынки?
- Что у вас в бидонах?
- Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый...
- Да что ты, дед, нас разводишь, не п#зди, ты же из села, какие там кокосы!
- Не верите? Вот, попробуйте.
- Да, ох#енное у тебя, дед, молоко, и сметана классная! Ну ладно, дед, поезжай...
- Что, можно уже ехать?
- Да, едь.
- Но, Кокос, но-о-о!
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: "Сдал". Голос из очереди: "Дай списать".
Три основных отличия бандитов от ментов:
1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках, а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду.
2. Жертва имеет право защищаться от бандитов в рамках закона и исходя из личных умственных и физических качеств; защищаться от ментов суть уголовное преступление.
3. Спастись от бандитов можно соблюдая меры предосторожности (не ходить ночью одному по опасным районам и т.п.), от ментов спастись нельзя.
Едет мужик ночью, вдруг видит вдалеке, что то красноватым светится и машет рукой. Мужик остановился красноватый и говорит:
- Слышь мужик довези до мастерской а то у нас тарелка сломалась, а запчастей нет.
- Садись.
Едут дальше. Мужик спрашивает:
- А, что ты красным светишься?
- У нас на планете Марс все сексуальные меньшинства так светятся.
Ну едут дальше. Вдруг видят вдалеке стоит мужик и светится фиолетовым цветом. Машет чтоб остановились. Мужик остановился.
- Слышь мужик довези до заправки, а то у нас в тарелке топливо кончилось - говорит фиолетовый.
- Садись! Едут дальше.
- Слышь а почему ты фиолетовым светишься? - спросил мужик.
- А у нас на планете Меркурий все сексуальные меньшинства так светятся.
Едут дальше. Вдруг видит вдалеке кто то светится желтоватым светом с белыми полосками. Ну мужик уже сам остановился.
- Ну а ты пидар с какой планеты?
- Лейтенант Петров, планета Земля.
В семье родился ребенок. Отец физик, мать биолог. Ну короче вся семья ботанов. Думают, как им сделать, чтоб их ребенок нормальным вырос: пил, курил, с девочками гулял... первые слова младенец: - ...квадрат гипотенузы равен... Решили тогда родители вырезать ему половину мозгов. Дитя опять говорит: - 2+2=4 и т.д. Ну вырезали оставшиеся мозги. и только после этого их сынишка стал нормальным - первое слово: - так, ваши документики, прописочка имеется?...
Когда-то милиционеры ходили по одному. Но их часто грабили преступники и обижали хулиганы.
Сидят два смертника в камере. Один другому говорит:
- Давай, все равно ведь умирать, доставим друг другу удовольствие: сначала я тебя отымею, потом ты меня. - Давай.
Вы#бал первый смертник второго, сидит, курит. Второй:
- Мы так не договаривались, давай теперь я тебя.
- Сколько лет сижу - такого наглого пид#ра я еще не видел!
Идет заседание суда.
Слушается дело об изнасиловании.
Прокурор:
- Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!
Навсегда покончил со своим преступным прошлым медвежатник Егор Громилин. Сейчас он всецело поглощен своим преступным настоящим.
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!
Один бандюк рассказывает другому:
- Прикинь, я тут недавно ехал на поезде, ну, там, выпил и мы с ребятами, я с каким-то ментом поцапался и, кароче, выкинул его из окна вагона.
- И чего, дал кому надо сколько надо, и тебя условно осудили?
- Почему осудили? Оформили как административное правонарушение - выбрасывание мусора из окон.
Идет мент возле речки, а вречке плывет говно. Говно говорит:
- Привет коллега.
А мент отвечает:
- Какой я тебе коллега?
А говно говорит:
- Ну мы же оба из внутренних органов!
- Чего вам, сынки?
- Что у вас в бидонах?
- Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый...
- Да что ты, дед, нас разводишь, не п#зди, ты же из села, какие там кокосы!
- Не верите? Вот, попробуйте.
- Да, ох#енное у тебя, дед, молоко, и сметана классная! Ну ладно, дед, поезжай...
- Что, можно уже ехать?
- Да, едь.
- Но, Кокос, но-о-о!
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: "Сдал". Голос из очереди: "Дай списать".
Три основных отличия бандитов от ментов:
1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках, а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду.
2. Жертва имеет право защищаться от бандитов в рамках закона и исходя из личных умственных и физических качеств; защищаться от ментов суть уголовное преступление.
3. Спастись от бандитов можно соблюдая меры предосторожности (не ходить ночью одному по опасным районам и т.п.), от ментов спастись нельзя.
Едет мужик ночью, вдруг видит вдалеке, что то красноватым светится и машет рукой. Мужик остановился красноватый и говорит:
- Слышь мужик довези до мастерской а то у нас тарелка сломалась, а запчастей нет.
- Садись.
Едут дальше. Мужик спрашивает:
- А, что ты красным светишься?
- У нас на планете Марс все сексуальные меньшинства так светятся.
Ну едут дальше. Вдруг видят вдалеке стоит мужик и светится фиолетовым цветом. Машет чтоб остановились. Мужик остановился.
- Слышь мужик довези до заправки, а то у нас в тарелке топливо кончилось - говорит фиолетовый.
- Садись! Едут дальше.
- Слышь а почему ты фиолетовым светишься? - спросил мужик.
- А у нас на планете Меркурий все сексуальные меньшинства так светятся.
Едут дальше. Вдруг видит вдалеке кто то светится желтоватым светом с белыми полосками. Ну мужик уже сам остановился.
- Ну а ты пидар с какой планеты?
- Лейтенант Петров, планета Земля.
В семье родился ребенок. Отец физик, мать биолог. Ну короче вся семья ботанов. Думают, как им сделать, чтоб их ребенок нормальным вырос: пил, курил, с девочками гулял... первые слова младенец: - ...квадрат гипотенузы равен... Решили тогда родители вырезать ему половину мозгов. Дитя опять говорит: - 2+2=4 и т.д. Ну вырезали оставшиеся мозги. и только после этого их сынишка стал нормальным - первое слово: - так, ваши документики, прописочка имеется?...
Когда-то милиционеры ходили по одному. Но их часто грабили преступники и обижали хулиганы.
Сидят два смертника в камере. Один другому говорит:
- Давай, все равно ведь умирать, доставим друг другу удовольствие: сначала я тебя отымею, потом ты меня. - Давай.
Вы#бал первый смертник второго, сидит, курит. Второй:
- Мы так не договаривались, давай теперь я тебя.
- Сколько лет сижу - такого наглого пид#ра я еще не видел!
Слушается дело об изнасиловании.
Прокурор:
- Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!
Навсегда покончил со своим преступным прошлым медвежатник Егор Громилин. Сейчас он всецело поглощен своим преступным настоящим.
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!
Один бандюк рассказывает другому:
- Прикинь, я тут недавно ехал на поезде, ну, там, выпил и мы с ребятами, я с каким-то ментом поцапался и, кароче, выкинул его из окна вагона.
- И чего, дал кому надо сколько надо, и тебя условно осудили?
- Почему осудили? Оформили как административное правонарушение - выбрасывание мусора из окон.
Идет мент возле речки, а вречке плывет говно. Говно говорит:
- Привет коллега.
А мент отвечает:
- Какой я тебе коллега?
А говно говорит:
- Ну мы же оба из внутренних органов!
Комментарии