Blue Dark 
Blue Light 
Green Dark 
Violet Light 
Red Dark 
Red Light 
Стоят два мента на посту. Один другому говорит:
- Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?
- Не знаю, - говорит второй мент.
- Дурак! Нужно пять человек!
- Это еще почему, - говорит второй мент Первый ему отвечает:
- Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки.
Второй мент врубается минуты две, потом делает УМНОЕ лицо и говорит:
- Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!
- Как это семь?!, - возмущается первый мент - Ну у таракана ведь шесть ножек!
- Потерпевший был убит круглым, тупым предметом...
Обвиняемый, хмуро:
- Это я ударил головой.
Захотелось как-то мужику побольшому.
А, дело было почти в центре города, и сартиров рядом не было. Что делать?
Ну, он под первым попавшимся кустом присел. Только закончил, мимо милиционер идет.
- Что это Вы здесь в кустах делаете?
А мужик, быстро натянув штаны, снял шляпу, накрыл ею кучу, говорит:
- Товарищ милиционер, я - биолог, поймал очень редкого зверька, вы пожалуйста покараульте, а я мигом за клеткой сбегаю. Только хорошо его держите шляпой, а то он шустрый такой... И сам убежал.
Час сидит мелиционер, другой - ждет. А самому страсть как любопытно на зверька посмотреть. Сунул он руку под шляпу и удивился...
- И вправду шустрый какой, сквозь пальцы проскальзывает!
Судья:
- Ну, Сидоров, расскажите суду о своем сексуальном преступлении!
- Да я сейчас себя как-то скованно чувствую.
В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи:
- Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи. Судья: "Я тожэ, но это к дэлу нэ относится".
В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
-Почему вы здесь?
-Да видите ли... Как вам сказать...
-Так и скажите: почему вы здесь???
-Да потому что не ВЫПУСКАЮТ!!!
Судья спрашивает истца: "Ответчик назвал вас полным дебилом, это правда?"
Истец: "Да, правда".
Судья: "Ну а что вы тогда жалуетесь?"
Новенький спрашивает у тюремного надзирателя:
- А решетки на окнах зачем
- Для надежности.
- Глупости. Что в такой тюрьме можно украсть.
Старый зек умирает на зоне. К нему подходят его кореша и говорят:
-Слушай, тебе все равно жить не много осталось, давай отрежем тебе ухо и сделаем из него пепельницу. Он приподнимается и отвечает:
- Лучше отрежь мне х@й и сделай себе мундштук.
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
Из протокола рыбохраны:
"Старшина милиции Сидоров, находясь в отпуске, ловил рыбу и сильно бил ее ногами..."
Из объяснения потерпевшего:
"Она ударила меня четыре раза между ног и выбила 2 зуба".
Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор:
- Сегодня мы будем отрабатывать приёмы владения дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнём!
Извините, мужчина - можно вас на минуточку?
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
В одном из кабачков на Западе произошла драка, и тот, кто начал ее, предстал перед судом. Судья спрашивает зачинщика:
- Почему вы не обратились к шерифу? Он бы арестовал этого пьяницу, который вас оскорблял, и вам не пришлось бы его бить!
- Потому что, ваша честь, я и есть шериф.
- Тогда надо было обратиться к помощнику шерифа.
- Помощник шерифа как раз и был тот пьяница.
- Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?
- Не знаю, - говорит второй мент.
- Дурак! Нужно пять человек!
- Это еще почему, - говорит второй мент Первый ему отвечает:
- Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки.
Второй мент врубается минуты две, потом делает УМНОЕ лицо и говорит:
- Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!
- Как это семь?!, - возмущается первый мент - Ну у таракана ведь шесть ножек!
- Потерпевший был убит круглым, тупым предметом...
Обвиняемый, хмуро:
- Это я ударил головой.
Захотелось как-то мужику побольшому.
А, дело было почти в центре города, и сартиров рядом не было. Что делать?
Ну, он под первым попавшимся кустом присел. Только закончил, мимо милиционер идет.
- Что это Вы здесь в кустах делаете?
А мужик, быстро натянув штаны, снял шляпу, накрыл ею кучу, говорит:
- Товарищ милиционер, я - биолог, поймал очень редкого зверька, вы пожалуйста покараульте, а я мигом за клеткой сбегаю. Только хорошо его держите шляпой, а то он шустрый такой... И сам убежал.
Час сидит мелиционер, другой - ждет. А самому страсть как любопытно на зверька посмотреть. Сунул он руку под шляпу и удивился...
- И вправду шустрый какой, сквозь пальцы проскальзывает!
Судья:
- Ну, Сидоров, расскажите суду о своем сексуальном преступлении!
- Да я сейчас себя как-то скованно чувствую.
В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи:
- Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи. Судья: "Я тожэ, но это к дэлу нэ относится".
В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
-Почему вы здесь?
-Да видите ли... Как вам сказать...
-Так и скажите: почему вы здесь???
-Да потому что не ВЫПУСКАЮТ!!!
Судья спрашивает истца: "Ответчик назвал вас полным дебилом, это правда?"
Истец: "Да, правда".
Судья: "Ну а что вы тогда жалуетесь?"
Новенький спрашивает у тюремного надзирателя:
- А решетки на окнах зачем
- Для надежности.
- Глупости. Что в такой тюрьме можно украсть.
Старый зек умирает на зоне. К нему подходят его кореша и говорят:
-Слушай, тебе все равно жить не много осталось, давай отрежем тебе ухо и сделаем из него пепельницу. Он приподнимается и отвечает:
- Лучше отрежь мне х@й и сделай себе мундштук.
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
Из протокола рыбохраны:
"Старшина милиции Сидоров, находясь в отпуске, ловил рыбу и сильно бил ее ногами..."
Из объяснения потерпевшего:
"Она ударила меня четыре раза между ног и выбила 2 зуба".
Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор:
- Сегодня мы будем отрабатывать приёмы владения дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнём!
Извините, мужчина - можно вас на минуточку?
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
В одном из кабачков на Западе произошла драка, и тот, кто начал ее, предстал перед судом. Судья спрашивает зачинщика:
- Почему вы не обратились к шерифу? Он бы арестовал этого пьяницу, который вас оскорблял, и вам не пришлось бы его бить!
- Потому что, ваша честь, я и есть шериф.
- Тогда надо было обратиться к помощнику шерифа.
- Помощник шерифа как раз и был тот пьяница.
Комментарии