Blue Dark 
Blue Light 
Green Dark 
Violet Light 
Red Dark 
Red Light 
Вступительные экзамены
в театральный институт. Входит очередной абитуриент. Председатель
комиссии:
- Вы знакомы с произведением Булгакова "Собачье сердце"?
- Да! Знаком!
- Ну тогда возьмите балалайку и создайте образ Шарикова.
- !!!
- Ну что ж! Неплохо! Похвальный темперамент и натурализм! Только вот петь матерные частушки про уважаемых членов нашей комиссии и плеваться в председателя было совсем необязательно, а уж гадить на пол и мочиться на ножку стола - тем более!
Профессор в институте:
- ...И до сессии забудьте про личную жизнь!
Голос из зала:
- А это вас видели вчера в клубе с шикарной блондинкой?
Это Петр Иванов - будущий рядовой Российской армии.
Почему фраза "профессор завалил студента на экзамене" не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза "студент завалил профессора после экзамена"?
Лекция по философии. Пpофессоp пеpвокуpсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
- Пpофессоp, а вы когда-нибудь пpобовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
Вбегает в общежитие студентка и говорит: "Девчонки, парни идут, снимайте трусики!"
Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы.
Студентка: "Да не эти, с веревочки".
- Ну что, братан? Завалил экзамены?
- Нет, завалил профессора!
Стоит студент, довольно пьяный, на улице - отливает.
Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит:
- Молодой человек... Как вам не стыдно... но, впрочем - давайте познакомимся!
Стоят на "вышке" Бауманского (13 этаж, винтовая лестница) ректор, зам. ректора и декан одного факультета (назовем его ИУ).
Ректор:
- Видите, я сейчас сброшу вниз 50 рублей, студент найдет, напьется, и мы его отчислим.
Зам:
- Да ладно, сейчас я брошу 1000 рублей, найдет группа, напьется, и мы их всех отчислим.
Замдек:
- Зачем мелочиться, сейчас я прыгну вниз, весь ИУ напьется, а вы их отчислите.
Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!
Жил-был студент, всё как полагается: денег никогда не хватает.
Приходит он на почту, чтобы отправить телеграмму, а денег - только на одно слово.
Подумал он и написал: СТУДЕНТ. Дома родные читают и расшифровывают:
С - срочно; Т - требуется; У - уйма; Д - денег; Е - есть; Н - нечего; Т – точка;
У студента, что упало - то упало на газетку.
У студентки на экзамене спрашивают:
- Что такое лошадиная сила?
Она в ответ:
- Лошадиная сила, это мощность одной лошади весом в один килограмм и ростом один метр.
Ошарашенный профессор:
- Девушка, ну где же вы видели такую лошадь?
Студентка невозмутимо:
- А ее увидеть нельзя, она находится в палате мер и весов в Париже.
Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
- Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
- Не-е... Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
- Ничего! Привыкнет!
В одном медицинском вузе ввели новое правило. На экзамене по анатомии студент с закрытыми глазами засовывает руку в мешок с внутренними органами, определяет его на ощупь и рассказывает о нем. Девушка садится к двум профессорам, не протрезвевшим еще после Нового Года, засовывает руку и говорит:
- это сосиска.
Преподаватели переглядываются, ухмыляются и просят девушку подумать. Девушка повторяет:
- это сосиска!
Профессор просит вытащить орган... Девушка вытаскивает сосиску... Один говорит другому:
- Вась, че-то я не пойму... А чем мы с тобой закусывали...
Экзамен. Студент, покачиваясь, заходит в аудиторию. Немного заплетающимся языком говорит:
- Из-звините, вы можете принять экзамен у н-немного нетрезвого с-студента?
Препод, критически оглянув студента, кивает. Студент радостно ухмыляется, оглядывается на дверь:
- Эй, народ, заносите Васю!
- Вы знакомы с произведением Булгакова "Собачье сердце"?
- Да! Знаком!
- Ну тогда возьмите балалайку и создайте образ Шарикова.
- !!!
- Ну что ж! Неплохо! Похвальный темперамент и натурализм! Только вот петь матерные частушки про уважаемых членов нашей комиссии и плеваться в председателя было совсем необязательно, а уж гадить на пол и мочиться на ножку стола - тем более!
Профессор в институте:
- ...И до сессии забудьте про личную жизнь!
Голос из зала:
- А это вас видели вчера в клубе с шикарной блондинкой?
Это Петр Иванов - будущий рядовой Российской армии.
Почему фраза "профессор завалил студента на экзамене" не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза "студент завалил профессора после экзамена"?
Лекция по философии. Пpофессоp пеpвокуpсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
- Пpофессоp, а вы когда-нибудь пpобовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
Вбегает в общежитие студентка и говорит: "Девчонки, парни идут, снимайте трусики!"
Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы.
Студентка: "Да не эти, с веревочки".
- Ну что, братан? Завалил экзамены?
- Нет, завалил профессора!
Стоит студент, довольно пьяный, на улице - отливает.
Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит:
- Молодой человек... Как вам не стыдно... но, впрочем - давайте познакомимся!
Стоят на "вышке" Бауманского (13 этаж, винтовая лестница) ректор, зам. ректора и декан одного факультета (назовем его ИУ).
Ректор:
- Видите, я сейчас сброшу вниз 50 рублей, студент найдет, напьется, и мы его отчислим.
Зам:
- Да ладно, сейчас я брошу 1000 рублей, найдет группа, напьется, и мы их всех отчислим.
Замдек:
- Зачем мелочиться, сейчас я прыгну вниз, весь ИУ напьется, а вы их отчислите.
Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!
Жил-был студент, всё как полагается: денег никогда не хватает.
Приходит он на почту, чтобы отправить телеграмму, а денег - только на одно слово.
Подумал он и написал: СТУДЕНТ. Дома родные читают и расшифровывают:
С - срочно; Т - требуется; У - уйма; Д - денег; Е - есть; Н - нечего; Т – точка;
У студента, что упало - то упало на газетку.
У студентки на экзамене спрашивают:
- Что такое лошадиная сила?
Она в ответ:
- Лошадиная сила, это мощность одной лошади весом в один килограмм и ростом один метр.
Ошарашенный профессор:
- Девушка, ну где же вы видели такую лошадь?
Студентка невозмутимо:
- А ее увидеть нельзя, она находится в палате мер и весов в Париже.
Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
- Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
- Не-е... Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
- Ничего! Привыкнет!
В одном медицинском вузе ввели новое правило. На экзамене по анатомии студент с закрытыми глазами засовывает руку в мешок с внутренними органами, определяет его на ощупь и рассказывает о нем. Девушка садится к двум профессорам, не протрезвевшим еще после Нового Года, засовывает руку и говорит:
- это сосиска.
Преподаватели переглядываются, ухмыляются и просят девушку подумать. Девушка повторяет:
- это сосиска!
Профессор просит вытащить орган... Девушка вытаскивает сосиску... Один говорит другому:
- Вась, че-то я не пойму... А чем мы с тобой закусывали...
Экзамен. Студент, покачиваясь, заходит в аудиторию. Немного заплетающимся языком говорит:
- Из-звините, вы можете принять экзамен у н-немного нетрезвого с-студента?
Препод, критически оглянув студента, кивает. Студент радостно ухмыляется, оглядывается на дверь:
- Эй, народ, заносите Васю!
Комментарии