Blue Dark 
Blue Light 
Green Dark 
Violet Light 
Red Dark 
Red Light 
Сидят два помидора в холодильнике. Один говорит другому "Дзззззз, как холодно!!" Второй "Ааааа, говорящий помидор!!"
Одна корова говорит другой "Это просто эпидемия какая-то, куда не посмотри, то одна корова с ума сошла,
то другая". Ничего, говорит другая корова, главное чтобы это нас - уток не коснулось.
Подходит солдат к старшине и говорит "Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!"
- Да я же ничего не приказывал. А я ничего и не делал.
Маленький мальчик спрашивает у папы "А почему попугаи зелёные?" - Потому, что их на пальмах укачивает.
Разговаривают 2 приятеля: "Ой, ну до чего ж у меня собака глупая! Я её говорю "Иди принеси газету", а она идёт на кухню и варит чай!
Звонок в дверь. Мужик открывает:- Вы кто? Я смерть. И что? Да вот собственно и всё.
Судят двух водителей камаза: Гражданин Иванов, вы признаете, что наехали на запорожец?
Иванов поворачивается к приятелю и говорит "Слышь, это была машина, а ты - ведро, ведро".
Официант, у меня тарелка мокрая. Это же ваш
суп. А почему пельмени холодные? Они же Сибирские.
Слон и муравей идут по мосту. Слон говорит "Смотри как мост прогнулся". Муравей-"Ну конечно, нас же двое".
Заходит мужик в магазин. Взвести мне один килограмм молока. Вам порезать или куском возмёте?
А мне всё равно, я на велосипеде.
Едут два ковбоя в прериях. Смотри, вон неуловимый Джо едит. А почему он неуловимый? А кому он нужен?!
Я слышал у вас в семье пополнение. Да. Как назвали? Наташа. Хорошее имя. Да хорошее но парень с ним ещё намучается.
Идёт лиса а на встречу ей кролик. Кролик: привет бобёр. Какой бобёр, я лиса! А я говорю бобёр.
Пойдём к саве, она умная, она разберётся. Приходят к сове, а она им - "Привет бобры".
Доктор: Да у вас явное отравление никотином. Но я же не курю. Жаль, это сильно затрудняет диагноз.
Пьяница ползает вокруг бочки. –И когда этот забор кончится?
У вас изюм есть? –Нет. А булочки с изюмом? –Есть. Наковыряйте мне килограмм изюма. Наковыряли. А булочки вкусные? –Да! Тогда заковыряйте обратно!
Товарищ студент, почему вы пьёте? Потому что
жидкое, твёрдое я бы грыз!
В суде: Почему вы украли часы? Иду я мимо магазина,смотрю в витрине часы. Тоже идут. Вот я и подумал: "А не пойти ли нам вместе?”
Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признаная лучшей, как выяснилось, оказалось планом эвакуации с выставки при пожаре!
Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит: А)Там гудят без Вас, Б)Это трансформаторная будка.
Что такое вертолёты? Это души умерших танков.
Заходит связист в церковь и начинает молиться: Господи, ты мня слышишь? Раз..раз...раз…
Начистив до блеска сапоги солдат улыбается – как хорошо, что человек не сороконожка!
В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.
Идёт мужик по улице. К нему подходит кто-то сзади и говорит: Гони кошелёк! У меня нету. Часы гони! Нету… Незнакомец прыгает мужику на шею: Ну хотя бы до угла довези!
Глубокая. Звонок в дверь. Кто там? Откройте, милиция! Дома никого нет! А кто говорит? Вам послышалось. А почему свет горит? Сейчас выключу.
А не пропустить ли нам по рюмочке Сан Саныч? Ну так ты можешь пропустить, а я выпью.
Мужика спрашивают: Если бы Вам предложили выбрать между женой и фотомоделью, то кого из фотомоделей вы бы выбрали?
Из жизни ковбоев: Джон, сколько времени? Три с половиной. Выстрел. Джон падает. За что ты его? Он слишком много знал!
Бублик, бублик! – смеялись дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.
Комментарии