Blue Dark 
Blue Light 
Green Dark 
Violet Light 
Red Dark 
Red Light 
А вы поменяете вашу жвачку на две пачки моей? Не-а. А на коробку? Нет! А на грузовик? Да не жую я пластилин!
Старик со старухой вспоминают свою молодость. Когда я был парнем, говорит дед, мне очень нравилась одна девушка. Её звали, по-моему, Лена Королёва. Интересно, как сложилась её жизнь? Бабка отвечает: Ты что, старый, с ума сошёл? Это же я!
Сидит мужик, рыбу ловит. Рядом Бобик блох покусывает, лапой в ухе скребёт. Вышла из кустов лошадь подошла к мужику и спрашивает: Ну что, клюёт? Да нет! Ну-ну – сказала лошадь и ушла обратно в кусты. Сидит мужик дальше, вдруг как подскочит: Ёлки-палки! Лошадь говорящая!!! И не говори… Я сам удивился! – ответил Бобик.
Врач сердится на медсестру: Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чёртов гуляш!
В салон самолёта заходит стюардесса: Товарищи пассажиры! Самолёт садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будит как в прошлый раз. А как было в прошлый раз? Тех, кто не пристегнулся, размазало по стенке, а кто пристегнулся, выглядели как живые.
Звонит джентльмен домой, к телефону подходит слуга. Слушаю сэр! Джонс, моя жена дома? Да сэр. А где она? В спальне на верху сэр. А что она там делает? Занимается любовью сэр. Что?! С кем? С вами сэр. Джонс, возьми ружьё, поднимись наверх и убей меня и мою жену. Проходит некоторое время … Ну как Джонс, всё сделал? Да сэр! Вас я убил сразу, а ваша жена сначала выбежала в сад и спряталась в беседке. Тут я её и застрелил. Джонс, но в моём доме нт сада с беседкой! Тогда вы не туда попали!
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: А из этой бутылочки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
В Москве появился маньяк – Джонсон ни Джонсон.
Он ходит по улицам и щиплет детям глазки.
Прокурор Скуратов предъявил депутатам новое доказательство своей невиновности – видеокассету, на которой он заснят стоя, одетым, рядом с двумя одетыми мужчинами на фоне храма Христа Спасителя.
Любопытную версию выдвинул Сысой Свиридович Сидоров для объяснения тайны загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой!
Мама, а что, папа сегодня получил получку? Да, а как та догадался? Он опять в ванной зеркало бреет.
Идёт судебное заседание. Судья спрашивает подсудимого: Ваша профессия? Акробат. Сержант, закройте окно!
Парикмахер спрашивает клиента: Как Вас подстричь? Молча.
В зоомагазине: Дайте мне 276 клопов, 52 таракана, 18 мышей и 5 крыс. Зачем? Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.
Стоят на остановке мужик и зелёный крокодил. Подъезжает автобус. Мужик к нему идёт. Зелёный крокодил его останавливает и говорит: Нет, мне этот автобус не нравится, поехали на следующем. Ждут следующего. Через полчаса он подъезжает. Зелёный крокодил его осмотрел и говорит: Чего-то мне и этот не нравится, поедим на другом. Мужик посмотрел на крокодила и говорит: Слушай, крокодил: если тебе и третий автобус не понравится, то я протрезвею, и ты исчезнешь!
Совет: Чтобы молоко не убежало, крепче привяжи
корову!
Ну не может их 600-й "мерс” спорить с нашим 700-ым "Кировцем”, даже если в лепёшку расшибётся!
Слушай, к нам идёт какой-то страшный китайский грипп! Ерунда! Он, как и всё китайское, либо некомплектный, либо бракованный!
"Сегодня, после тяжёлой, продолжительной болезни, взял да и выздоровел Борис Николаевич Ельцин”.
Куплю жильё в Грозном. Отдельно стоящие цели не предлагать!
Президент Ельцин посетил вчера своего лечащего врача и поинтересовался своим здоровьем и самочувствием.
У России две беды: Борисы и Абрамовичи!
Почему собаки при встречи нюхают друг другу задницы? Потому, что они знают, что после этого будут лизать лицо хозяину.
Как стать крабом? Нужно стать раком и ходить боком.
Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж жене, - и не вернусь к встрече нового года, я пошлю тебе телеграмму. Можешь не посылать! Я её уже прочитала, она лежит в кармане твоей куртки.
Вывели новую пароду охотничьих пчёл. Огромные как, медведи, злые как собаки… А мёд-то они приносят? Конечно, у бабок на базаре отнимают и приносят.
Один приятель рассказывает другому: Вчера прихожу домой – жена с любовником. Глаза у обоих такие хитрющие. Захожу на кухню – так и есть: весь компот выпили, сволочи!
Комментарии