Blue Dark 
Blue Light 
Green Dark 
Violet Light 
Red Dark 
Red Light 
Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами. Ну это не страшно. Все собаки так делают. Да, но моя зарывает их в саду!
Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит: Вася, там твою жену грабят!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: "Вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат”.
Мальчик спрашивает у папы: А почему у лебедя такая длинная шея? Чтобы не захлебнуться, когда весной вода поднимается.
На дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня обед будит выдаваться у южных ворот”. Все побежали к южным воротам, а там висит другое объявление: "Сегодня обед выдаётся у северных ворот”. Все побежали к северным воротам, а там висит объявление: "За беготню по лагерю, обед отменяется”.
Разговор в хозяйственном магазине: У вас есть липкая лента? Есть, но не продаётся! Почему? Никак не можем отлепить её от прилавка.
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев. Вас не пугает что их больше одного? - спрашивает она. Нет… - растерянно отвечает отец. Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я за остальными сбегаю!
Вовочка, что в одно ухо входит, а из другого
выходит? Лом! А что в одно ухо входит, а из другого не выходит? Лыжная
палка!
Ресторан, 132-й этаж. У окна сидит мужик в чёрном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: Тут такой ветер сильный, можно выпрыгнуть в окно и тебя обратно занесёт. Тут же выпрыгивает и, полетав, залетает обратно. Давай теперь ты. Второй выпрыгивает и со свистом летит вниз. Подходит бармен: Ну и гад же ты, Бэтмен, когда напиваешься!
Бог принимает умерших. Вдруг открывается дверь, вбегает мужик, оглядывается и убегает назад. Так несколько раз. Удивлённый бог спрашивает секретаря: Это кто такой? Из реанимации, наверное…
Вора-карманника сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер. Вы запомнили его номер? Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник!
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать 3 вещи: поесть, поспать и сдохнуть!
Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала!!!
Этот чай был нежно отобран на границе с Татжикистаном. Чай "Принцесса дури”. Беседуйте на здоровье.
Если вы очнулись, а у вас болит голова и вокруг бегают зелёные человечки, это ещё не значит, что вы алкаш и у вас белая горячка. Может вас просто загребли в армию.
Скажи, почему у тебя такие большие пальцы? Ты играешь на пианино? Да, нет, пробирки мою.
В детской комнате просыпается мальчик ростом 2 метра и с ужасом кричит: "Бабушка, я опять летал во сне”.
"Всё-таки сильно магия меняет человека” - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.
Если вам дома досаждают комары, отловите их,
оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, злые и голодные.
Что такое по-английски "I don't know”? Я не знаю. Вот, кого ни спрошу – никто не знает.
Странное транспортное средство – рояль: всего 3 колеса и одно крыло, а для управления этим чудом придумали 2 педали, десятки клавиш, ни одного руля и приставную табуретку.
Вышел из бара, еле на ногах стоит, за версту перегаром разит, похож на опоссума. – Кто это? Пьяный опоссум!
Вчера целыц день деньги отмывал! Что, хорошую прибыль получил? Да нет, кот в кошелёк нагадил!
Рзговор двух англичан:
- Куда идёшь?
- Домой.
- Показывает направление взмахом руки.
- Значит к морю?
- Почему это к морю?А здесь всё в сторону моря…
- Чёртов остров!
Комментарии