Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот.
Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему:
- Не думаю, что это тебе поможет.
- Конечно, поможет, - отвечает муж. - А иначе как я смогу увидеть
цифры?
* * *
Мужа не было 3 дня дома, приходит он домой, жена открывает дверь со словами:
- Пришел! Не пущу тебя, скотина!
Муж отталкивая ее, говорит:
- Уйди, дура, я за гитарой и обратно!
* * *
Анекдоты
анекдоты разные
Юноша покупает обручальное кольцо:- Пожалуйста, сделайте гравировку "Клаве от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...
* * *
Лежат в постели парень с подругой, и ничего у них не происходит.
Наконец она говорит:
- Кто-то из вас двоих должен встать.
* * *
Возвращается девушка поздно вечером домой. Темно, страшно, ни души. Подходит к дому и вдруг неожиданно слышит голос:
- Девушка, давайте познакомимся.
Девушка так сильно испугалась, что не нашла ничего лучше как сказать:
- Я буду кричать!!!
На что парень, невозмутимо:
- Ну, это будет позже... а пока давайте просто познакомимся!
* * *
- Я когда ночью целую женщину, утром у нее на лбу страшные кровоподтеки!
- А Вы б фуражечку на ночь снимали!
- Может, мне еще и свисток изо рта вынимать?
* * *
- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...
* * *
"Папа Карло, у меня что-то с почками", - жаловался Буратино, нервно попивая воду.
* * *
Не так крепок воин, как его дух.
* * *
- Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
- Ты так любишь животных?
- Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.
* * *
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".
* * *
Анекдоты
Анекдоты разные
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.- Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?
* * *
- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота...
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"
* * *
В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель. В России всего четыре, а остальное компенсируется пятницами.
* * *
В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
- Ну что, еще поллитровочку?
- Не успею: у меня поезд через две по сто.
* * *
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!
* * *
"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02"
* * *
- Скажи, а твой начальник гей или пидор?
- Конечно гей. Но иногда, такой пидор!
* * *
В США снова увеличилось число безработных, - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.
* * *
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
* * *
Раньше я имел свою жену за обвинения в том, что у меня не стоит!
Теперь я уже не поддаюсь на такие дешевые провокации...
* * *
Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
- НЕПРАВДА!
* * *
- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.
* * *
- Как защититься от гомосексуального изнасилования?
- Кушать много сладкого.
Комментарии